Olha, juro pra você. Tá muito difícil passar por isso, você é/era o meu único ponto de apoio, a pessoa que eu mais amo nessa vida, a pessoa com quem eu já tinha meus planos concretizados na cabeça e tudo estava se encaminhando pra acontecer…

Com você eu sentava pra trabalhar e ficava 8-10 horas por dia tranquilamente, porque sabia que eu tinha você pra ser meu ponto seguro, que eu podia contar tudo que se passava na minha cabeça e compartilhar as coisas da vida… que podia confiar pra qualquer coisa. Eu ficava porque eu quero o melhor futuro pra gente, uma casa boa, viagens, filhos, família, e pra ter tudo isso eu preciso trabalhar ao máximo pra te proporcionar a vida que você quer e merece. Hoje tá tudo uma merda, e talvez eu esteja escrevendo esses textos em vão, mas tudo bem, to fazendo o que acho que deve ser feito. Não consigo me imaginar achando outra pessoa igual você, que eu consiga compartilhar tudo aquilo que eu quero viver…

Você tem todas as qualidades que eu busco em uma mulher. É uma mulher correta e verdadeira, e eu admiro isso. É inteligente e determinada, me ensinou como deve tratar uma mulher em um relacionamento, e isso vou guardar pra vida.

Eu te amo com todas as minhas forças, e eu vou até o fim pra honrar tudo que você me ensinou nesse relacionamento.

Todos os dias desde que me mudei pro apartamento tão sendo os piores dias da minha vida, sozinho, sem ninguém… achei que com o tempo esse sentimento de que to perdendo a mulher da minha vida ia mudar, mas não muda, cada dia só piora. O que eu to sentindo é a pior coisa que já senti na minha vida.

Onde vou achar outra mulher que fale que ficou triste em lavar os lençóis porque estava com o meu cheiro? Aqui no apartamento não tem nada com o seu cheiro, e isso é uma das coisas que mais sinto falta.

Quando aluguei esse apartamento eu tomei uma decisão errada. Não era pra ter alugado aqui e nem em Balneário, era pra ter ido pra Guarantã, alugado uma casa pra gente morar uns 2 anos e depois construir a nossa casa, te ajudar quando você abrisse a clínica. Se eu deixar você ir de novo, eu sei que vou me arrepender pro resto da vida.

Você me disse que ainda me ama, só não tem mais paixão. E eu lembro de como era o nosso relacionamento quando tinha. Eu era o cara mais feliz do mundo, e continuo sendo quando to com você.

Quando a gente começou a ficar eu tava numa vida muito merda. Todos os dias eu rezava pra encontrar uma pessoa com as suas qualidades, com seus princípios, que fosse uma mulher de família, correta… e num destino estranho ele nos uniu. Não tem como isso ter sido coincidência.

Naquele domingo você falou que a gente ia assistir filme, que era pra eu ir embora na segunda depois do almoço. Eu ia fazer isso. Não sei o que deu na minha cabeça de ir embora aquela hora, e to muito arrependido.

E não é que eu não consigo ficar com a sua família, eu consigo, só não tava querendo ficar lá o dia inteiro porque tava de ressaca, tinha bebido no outro dia, e queria passar um tempo só nós dois… eu ia embora na segunda, achei que a gente ia ficar junto o dia inteiro.

Eu sei que fiz de novo aquilo que você falou, de jogar as bombas e depois vir falar coisa bonita.

Você me pedia o mínimo e eu sei que era um monte de coisa, mandar flores, ser mais romântico, mais atencioso…

Sem a distância todas essas coisas saem naturalmente, aqueles dias que a gente ficou junto lá no Airbnb foram tão bons, o primeiro dia então nem se fale…

Eu só quero estar com você e dividir a vida com você.

Eu não me importo de parecer um idiota te mandando flores, escrevendo isso, não me importo porque o que eu sinto é maior que tudo isso. Tudo bem se você quiser falar para os outros "olha lá o trouxa fazendo tudo isso", sei que você não faria, mas não tenho medo disso.

Pelo menos eu não vou ficar com tudo isso engasgado, e talvez, se nada der certo, eu consiga seguir de uma maneira melhor, porque do jeito que tá, tá horrível não ter você na minha vida, parece que tem uma faca entrando no meu coração e saindo 24h por dia.

Se você ainda sentir alguma coisa por mim, me chama. Se não sentir mais, não tem o que fazer, e tá tudo bem. Sempre vou falar bem de você.

Essa é a última vez que eu te escrevo sobre isso.

Eu não quero te deixar ir, mesmo sabendo que você já foi.